Сайт за помощ на пчеларите,
от професор Янаки Караджов

Предпразнично


Дата: 24.04.2014
+ А | - a

 
П       Р       Е       Д       П       Р       А        З       Н       И      Ч       Н        О
            
 (на 19 април навлизам в осемдесетгодишнината си)
    Ж а н к а р

Идат празници, време за щастие и за веселие!
Живей така, че когато умреш и гробарите да плачат!
Да си щастлив това не е цел и не е придобито благо. Това е решение.

Днес е първи април, рожденият ден на внука ми Жан, поради което обзелото ме чувство за хумор и за уют е сигнал за смислен живот!

Кратки са земните дни на човека роден от утроба. Животът го посича като цвят от лотос

 Животът – това е очакване.Ти си жив, докато очакваш нещо:
  -  младите – да преодоляват препятствията с дързост и красота,
  -  дядо и баба – да остаряват сред приятели и съмишленици.
 
Не вярвайте в смъртта – вярвайте в ж и в о т а!
 С  бодър  дух  до  последния  дъх!
     Да се научим на състрадание, обич и търпение
Да обичаме  и да си носим кръста достойно и мъдро.

                  Аз съм против всички излишества и не знам какво е това да си подложиш и другата буза.

Съвършенството е постижимо! Трябва да го пожелаем, но и да го
отвоюваме.

Мисълта е витрината на съзнанието, а подсъзнанието м о ж е  всичко!

Образното мислене се управлява от дясната мозъчна полонина и е присъщо на хората на изкуството, а логичните действия и научната нагласа – от лявата.
 Между емоционалния и логичния дял има баланс: ВСИЧКО Е В МЯРКАТА!

Музиката е баланс между мъжкото и женското начало. Жената е мелодията
– мъжът е ритъмът.

Възпявам живота с китара в ръка, приятели имам – наздравица вдигам.
Наздраве, приятели мои, щастлив съм, че ви има!

 Радостта от живота е заразителна.Неин контраст са съмненията,
рухналите мечти, разкаянието.

Когато плачеш запалвай си цигара, тогаз димът ще скрие твоите сълзи!

 Коктейл на Казанова: акациев мед, априлски пчелен прашец, пролетно пчелно млечице 100:10:1, медовина с лимон и портокал и много усмивки!

  Р и б а  д а  я д е м   -    з д р а в и  д а  р а с т е м!

Слабите хора отмъщават. Силните прощават.Интелигентните отминават.
 Борим корупцията формално. Разменяме кеша под масата!

Разликата между французите и  българите е, че французите мислят, че имат всичко, докато българите мислят, че нямат нищо и се оплакват!

 Трагедията на нашите цигани е, че са български цигани!

Много повече живот има в циганското гето, отколкото в което искате министерство.

 1-ви април да стане ден на българските политици!

Преди всеки избор ( а у нас колкото са редовните, толкова са и извънредните), политиците лъжат циганите едно и също:ще ви асфалтираме пътя, ще ви прекараме вода и канал, ще ви построиме къщи, а накрая им дават по 10 лв.

 Задкулисието на Миглена Кунева е ярък пример – тя е завършен казус на завършено менте, нещо като цар Киро за мешерето!

 Велики българи:Яна Рупкина. Нейната песен „Излел е..” напусна Слънчевата система.
 Проф. Тасков дари живот на диабетиците (500 000 в България и  всеки  пети в света), като произведе инсулина. Ако диабетът беше държава щеше да е трета в света.
 Иван Раев откри лечебното действие на беладоната при паркинсонизма, а лечението получи названието КУРА БУЛГАРА.
     В противовес на това Евробарометър съобщи, че българите са първи по мързел и последни в спорта!

 Никой вече не се интересува от Слава Сребрюкова, за която Ванга каза:
 - Тя е по-велика от мен, защото умее да се пренася във времето и се занимава с наука!

 В Европейския Съюз младите хора, които не работят и не учат харчат годишно 153 млрд евра. У нас 300 000 ученици са напуснали училищата.
 
 У нас 40% от децата и 80% от юношите са с акне.

 Най-мръсният град в Европа е Перник: там има депо за опасни отпадъци, депо за неопасни отпадъци, ТЕЦ, Стоманолеярен завод  и още стотици замърсяващи околната среда обекти, повечето в близост до жилищните сгради.

 На 300 м  от автомагистрала Люлин се разработва въглищният басейн в землището на с. Мало Бучино. Всеки ден се произвеждат взривове, които предизвикват вибрации колкото земетресение от 4-та степен по скалата на Рихтер! Обектът е част от империята на Христо Ковачки. Да са живи и здрави селяните от селото, защото къщите им се напукаха и вече се рушат!

 Откровения на Стефатн Данаилов: „Аз нямам врагове – имам опоненти!” – червен наивитет! – Когато получиш зловещата вест (рак)
не потъвай веднага. Това е поправимо!
 Неговите студенти: обичам го както обичам родния си баща! Той ни обясни системата на Станиславски с едно изречение: „Чуй се какво искаш да ми кажеш и ми го кажи така, че да ти повярвам.”
 Рушер Стерн изненадващо откри, че в нашия мозък има два мозъка – лявото и дясното полукълбо, като отношението между тях се подпечатва от походката. При анализ на стъпката личи степента на реорганизация между тях. Лявата хемисфера е разделена от дясната. Тя е отговорна за вербалните символи и обуславя интелекта 

  В И Т Р И Н А    Е   Р   О   С
Любовна аритметика:
-  Секси фантазии+страстна възбуда+изкусителни желания= готова и днес и нощес!

 

ДПС загуби още преди 10 г. реална представа за политическата ситуация у нас. Новият им лидер наподобява пастор от Южните щати на Америка. Той се мъчи, измъчвайки и аудиторията, да обрисува  с витиевати фрази  колко са ни необходими турците.Кои турци? Ако става въпрос за българо-мохамеданите – те не са турци, а  б ъ л г а р и! И те, както всички българи, ненавиждат политици, закичени с  османски идеи и имперски мераци!

 Консултанският договор, съдебното дело на Осман Октай срещу
Доган и всичко, което е против ДПС 
Защо се оставяме да ни сплотява всеобщата омраза?  
Защото щял живот сме неразбрани и недооценени, което ни принуждава да се борим непрекъснато за място под слънцето
Дори пчелите, най-работливите божии създания, имат агресивен дизайн.

В живота се споделят само гадостите, не парите.
                                                    о0о
Чудесно е, когато държиш пистолет. Лошото е, че вече не можеш никога да го оставиш!

Има прозорец за наблюдаването на модерния свят в епохата на фейсбук.
Най-често употребявани думи във фейсбук: учените създават облаци от думи, които осигуряват безпрецедентен процорец в психологическия свят на хора с определен характер.
От ж е н и: шопинг, гадже, чудесно, мамо, развълнувана, обичам те, сладък, вкукно.
От м ъ ж е: иска, той, шибано, него, играя, жена, кучка, правителство, икономика.
Е к с т р а в а г а н т н и т е  пишат за партита, забавления.
Н е в р о т и ц и т е: шибан, мразя, писна ми, прецакан, самотен
Т и н е й д ж ъ р и т е: утре, движа, бира
Х о р а от 30 до 70 г.: деца, семейство, страна, приятели, религия. 
 
Емир Костурица е майстор на глобалната бъркотия.

Депутатите изразходвали 70 т тоалетна хартия миналата година. Сметката показва, че всеки депутат е употребил 29,300 кг, което прави 167 ролки (една ролка двупластова ароматизирана тоалетна хартия тежи 175 г. Депутатите работят 3 дни седмично =156 дни.Ако всеки депутат с цел икономии дефекира само в Парламента, то като имаме предвид откъде идват, вероятно е мислел, че ролката в тоалета е предназначена само за него! Можем само да съжаляваме човек, който използво цяла ролка, дълга 23 метра и съдържаща 200 обособени къса тоалетна хартия всеки ден! Или цялата година ги е гонел страхотен дрисък, или баба ми е мъжка! Тъй като второто е немислимо, остава очевидното, че всеки месец всеки един от обслужващите тоалетните на Парламента 4 души си е отнасял вкъщи (или до близкия бакалин?)  поне по 10 ролки . Обаче 50 % от депутатите отсъстват, което удвоява приватизираните количества. Освен това вместо в кафенето ако се налага всеки ден депутатите да се гъзурчат в кенефа, би трябвало да се отказват масово, а такова нещо няма. Остава предположението, че депутатите използват не повече от 2 ролки дневно – за тази година това означава около 300 ролки, а са получили 399 000 ролки.
Задачата с неповишена трудност е: къде са 396 000 ролки, което прави над 200 000 лв.

 У нас няма държавна политика и култура за изграждането на национално образование – няма концепция, няма стратегия. Има отделни сполучливи решения като КОЛЕЖА ПО АГРОБИЗНЕС  с ректор проф. Петров, прерастнал във факултет, подготвил през последните 10 г 16 000
специалисти. Страхотен подбор от преподаватели осигурява контакти и качествена подготовка. В него преподава д-р Люпке.

 БАН излезе на улицата, за да демонстрира недоволство от демографската политика, довела до криза чрез търкаляне на тикви.
Отговорете си сами кой е изял тиквите:корупцията, монополите, бедността: депутатите си увеличиха заплатите с 567 лв, а пенсиите с 4 лв.
Средната пенсия е 6 пъти по-малка от средната заплата.
  Независимо от тези фрапантни примери на незаинтересованост цари ТРАДИЦИЯ НА УСПОКОЯВАНЕТО  от времето на Чернобил.
 Никой не се впечатлява от първото място от 233 държави, което държим по изчезването на хора! На първите места (след Чад, Бисау и 8 подобни страни)  по смъртност!
 Кой е виновен?
 На първо място политиците, а след това – алчността на българите, които винаги са готови да дадат подкуп, за да изпреварят някого.
 Ние дишаме най-мръсния въздух в Европа:
- на първо място е Перник,
- на второ               Пловдив,
- на трето                Краков,
- на четвърто          Плевен,
-   на пето                 Добрич.
  Между столиците София е най-мръсна – с фини прахови частици въздухът е замърсен над 100 дни в годината.
У нас над 35 населени места дишат замърсен с въглероден диоксид и серен двуокис въздух.
Отстраняването на този екологичен проблем може да се постигне чрез обновяването на транспорта и мерки за почистването на въздуха. Тъй като такива не се предвиждат, не се очаква никакво подобрение.

  МОН отпуска 2 млн. лв за изграждането на стратегия за учителската професия. Тя е застаряла, лошо платена, феминизирана (Където има малко пари има малко мъже!).
 Предстои въвеждането на п р о ф е с и о н а л н и   с т а н д а р т и. 
  

 Между депутати: - От 3 години ме влече безделието.
- Какво представляват управляващите?
- Отбрано общество.
- А останалите какво сме?
- Обрано общество. 

 Леа Иванова пее в Берлин френски шансонети, руски романси, български фолклор, италиански канцонети в съвместни програми с  Жилбер Беко, Луис Армстронг, Том Джоунс, а в Осло – с Жозефина Бекер.
В България талантливите изпълнители е време да разберат кой пее тук: пращат я да на лагер да чука камъни. Късметлийка, защото Сашо сладура го убиха в лагера в Ловеч, Асен Овчаров – в Белене. Забраняват й да пее на английски.
 - Какво да работи?
 - Да продава кифли на площад Славейков! (не е виц!)

 В резултат на емоционална травма някои си мият ръцете!. С поставянето на ръцете под водната струя човек се избавя от съмнения по повод взети решения (като Пилат Понтийски), лейди Макбет след убийството на Дънкан старателно си измива ръцете. При някои маняци измиването не  е достатъчно, но след неуспех се намалява чувството за провал, стига да не сте в някои щати на Индия, където вярват, че така се отмива късметът. Във всеки случай мотивацията намалява, защото обикновено  измиването на ръцете правим след приключване на работа.   
                                                   
У нас пазарът и свободата  победиха демокрацията. Нека не се кланяме пред пазарния фундаментализъм – той е скъп покойник.

 България  се нуждае от План Маршъл 2 в размер на 10-15 млрд. евра и отваряне на икономиката навън чрез износ на стоки и капитали.

 Мамалев пуска телевизора – нито идно ново обещание на правителството. Викам си: Господи, умрял съм!
 Пускам радиото: А сега последните новини. Как последните? Защо последните? Следва криминална хроника: Днес в страната не е извършено нито едно убийство.А-а-а-изстинах.-Сексуален маниак изнасилил сериен убиец. А мен – никой. Може би вече няма кой?

  
 Купувач с тъмни очила попитал:
 -   Какво е това:
 -   Ябълки.
 -   Дайте ми 1 кг и ги завийте всяка поотделно. А това какво е?
 -   Портокали.
 -   Дайте ми два и ги завийте поотделно. А това какво е?
 -   Леща. Но не се продава!

 - Мен ме лекуваха 8 лекари и въпреки това оживях. Ако човек има силна вяра, това е възможно-медицината е безсилна!

Загърбихме социализма и вече се кълнем в капитализма, но девизът му”Всеки за себе си, останалите по дяволите” не е най-християнския.  
 
17 блондинки чакат в едно кино, защото пише, че филмът е забранен до 18! Всеки момент може да дойде още една блондинка и киното ще заработи.        
                                                  оОо
- Нашите жени са грозни, но след 3 водки стават – казал французинът.
- Нашите са още по-грозни, но след 4 водки стават – казал англичавинът.
- Нашите са най-грозни, но след 5 водки стават – казал американецът.
- А бе момчета, как може при толкова водки да мислите за жени?
                                             оОо
  Господ решил веднъж да отиде на почивка, но не можел да измисли къде.
- Отиди на Марс-казал ангелът.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон.
- Там е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Ааа, последния път като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това.
                                               оОо
  Нашенец се връща от почивка в Италия и показва на жена си снимки от кулата в Пиза:
  - Както виждам и там си се напил!

  Някъде в Кралството съпруг и съпруга скучаят пред камината.
- Сър, на главата ви е кацнала муха.
- Да не би да опитвате да кажете, че съм лайно?
- Простете, сър.Жените бъркат понякога, но мухите – никога.
                                               оОо
  Първа брачна нощ. Мъжът стои гол пред огледалото и се любува на мускулите си.
- Мила, искала ли си някога да бъдеш мъж?
- А ти?
                                          оОо
  Кралицата разхожда своя гост с каляска. Изведнъж единят от конете изпуснал газове.
- Сори – казала кралицата.
- О-о, няма нищо, аз помислих че е конят...
                                           оОо

  От толкова години съм в Канада, но така и не разбрах какво толкова има нарисувано на знамето им, та се налага да го прикриват с листо?
                                           оОо
  Върви си един в Аляска и чува глас:
- Копай!Тук има злато!
  Послушал го и изкопал грамаден къс.
-    Я, злато!

- Не ме арестувайте, аз съм мафиот на служба в полицията.
- Да, но аз съм полицай на служба при мафията.
                                             оОо
-    Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти виждал ли си гръцките жени?
                                             оОо
- Отче, съгреших.Измамих еврейн, ...
- Това не е грях, това е чудо!
                                             оОо
  Нане поискал магарето на Вуте.
- Какво да ти река, Нане.Миналия път мивърна багарето гладно и болно. Носъщо така не мога да ни откажа, защото сме побратими. Затова ще ти отговоря уклончиво – я си ...

  Щом се уплашиш веднъж свършено е с теб.

 За да можеш да следваш мечтите си трябва първо да можеш да свързваш двата края.
                                                      оОо

                        В и ц о в е   с   д ъ х   н а   б е н з и н

-Ало, такси, свободен ли сте?
-Не, мадам, женен съм

Жена се качва на авностоп в един ТИР на път за Варна. След известно време пита тираджията:
- Тук има едно паве, за какво ви е?
- Нося си го, за да си счупя главата, ако не те оправя до Варна.

 Мъж гледа телевизия и по едно време вика:
 -   Скъпа, ела бързо! Говорят за нас!
 Жената притичва от кухнята.
 - „...За миналата година 85% от българите не са прочели нито една книга” 
 
Колкото по-развлекателна става нашата телевизия, толкова по опасно е да излезеш навън.
 -       

 -    Доволен ли си от трабанта?
 -    Да, само трябва да го пребоядисам.
 -    Защо?
 -    Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма.

- Доволен ли си от новия си мотор?
- Никак! Единя от двама ни е постоянно на ремонт.

  Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп.
  Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.

 На изпит по кормуване:
- Пропътували сте 300 метра, когато изведнъж забелязвате, че сте си забравил ключа.Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.

 Жега! Катаджия се чуди с кого да се заяде, защото по магистралата колите летят! Изведнъж се задава стара ладичка, която едва се влачи с 40 км в час.
  Едно движение с палката и старецът с ладата спира.
  - А ти защо се промъкваш едва-едва?

 Искаш ли да живееш дълго и безметежно? Възтортвай се от всека билка – глухарче или тученица – от която си правиш вкусни салати. Второ и трето ли? –Няма!
 Всичко, което съдържа спанак, тиквички, броколи или моркови ще те заведе в рая, а за останалото не си струва да се говори.
 Яж презден любимата си паста със зеленчуци, а в останалите дни – лазаня, защото е модерно.

 В екзотичния Тайланд ядат екзотично меню, най-екзотичното от което са живи скорпиони.Най-вкусни обаче са нашенските хлебарки.
 У нас също има екзотични муцуни като Мишо Крика, Ицо Стоте манекенки, Жан Садиста, Златка и Златка. В началото беше Фори Светулката, после Драго чая, но се развъдиха и сега са плъзнали едни тролове повече от въшките на софийски клошар. Кака Куна, Радан, Серж и куп подобни екземпляри се боричкат за евромандати като палета за детска диария, а отстрани ги гледа Цацата. Но има и такива, на които не им пука от нищо, като Бадемски. Свят широк, и пукали ни дебнат отнсякъде. А и едни вестници си имаме: „Разголената Андреа изложи Мъжа на годината”, демек Кубрат Пулев, „Всичко в мен е българско” – ни пее Силви Вартан в навечерието на 70-годишнината си. Защо не го анонсира преди 40-50 години? Или „Жени-мъже атакуват медалите” протестират нормалните, защото са допуснали на олимпиадата транссексуални. Свят като цвят! „  „Пинк ще се чепи на Оскарите” обявява водещата церемонията, телевизионната звезда Елън Дедженерис, която за всеки случай е решила да се застрахова(?).
 А симпатичният „Жълт труд” се провиква: „Здравей, прекрасна!”, но
вместо новата плеймейтка се отзовава любимецът на дамите „Ситроен 3”
 Да четеш е като да обичаш: най-хубавото предстои!
                                                        оОо
- Докторе, знаете ли –казва смутен младеж,- мисля, че един приятел има венерическа болест.
- Свалете си панталоните и ми покажете приятеля си.
                                               оОо
„...Уважаеми депутати, заемете местата според закупените мандати!”
                                               оОо
      Между депутати:
- Веднъж изкарах 20 бона на месец.
- Е да, аз също съм имал лоши дни.

Искаш ли място близо до слънцето, бъди готов да се примириш с мехурите от изгоряне.

Всяка революция се замисля от романтици, осъществява се от фанатици и се проваля от кариеристи.

Има ли значение за нас кои хора ще се протягат или дремат в Европарламента?

Децата на България порастнаха без няской да им покаже какно е добро и зло.

Безвремието, простотията и липсата на вяра днес и по времето на Тодор Живков са едни и същи. Но кебапчето тогава купувахме за 8 ст., а днес за лев и осем.

                         Нацията ни загива с 8 човека на час.   
Най-големите болки на нашето общество са загърбването на земята
и захвърлянето на децата ни в червените комунистически фикций
ЧАВДАРЧЕ и СЕПТЕМВРИЙЧЕ, а младежите- в ДСНМ. Днес пак
децата ни са захвърлени на улицата или в търбуха на телевизията

Демографската ни политика е печално злощастна. Без деца и без земя сме обречени.

Кой-кого и кому-колко – има ли значение дали хората на Гоце или тези на  Серж ще рендосват банките в народното събрание.

 Смехът е музиката на душата. Веселият човек не е беден. Тези Конфуцианск
и мъдрости имат отношение към това, което се случва в Китай. 
  
  Гарабед избягял на Запад, но се разбрали с Киркор ако е хубаво да му прати снимка седнал.
  Снимката пристигнала. На нея Гарабед бил легнал.

  Гарабед отишъл на гости в новото жилище на Киркор. Почерпили се и той останал да спи у приятеля си. През нощта го присвил корем, но като не можал да намери тоалетната, извадил пръстта от една саксия и се облегчил. След това заминал на работа в Щатите.
 След 2 години се завърнал и намерил писмо от Киркор.
- Ти че сра, сра. Но кажи къде, защото сменяме трети апартамент.

 Човек вижда това, което знае, което е на нивото на погледа му
 Което иска да види и което обича.

 Юбиляр: много цветя, а ти си още жив! 

ЕДИН  БОГ,  ЕДИН  НАРОД,  ЕДНА  ВЯРА,  ЕДНА НАУКА!